Eşiniz Hakkında ‘Yaptırdı’ İddiası Atan Hocaya Dikkat

Eşine büyü yapıldı diyen hoca, çoğu zaman bir sonraki cümlede kimin yaptığını da söyler; bu, bir tespit değil, doğrulanamayan bir iddiadır. Böyle bir söz evlilikte zaten var olan kırgınlığı ve şüpheyi büyütebilir. Bu yüzden önce yaşadığınız somut sorunlara bakın, bir kişiyi suçlamadan önce zaman tanıyın ve karar vermeden yakınlarınızla konuşun.

Diyelim ki bir akşam telefonda şunu duydunuz

Diyelim ki iki aydır eşinizle aranız gergin. Konuşmalar kısa, sessizlikler uzun, ev eskisi gibi değil. Bir tanıdığınızın önerisiyle bir hocayı aradınız. Daha adınızı ve eşinizin adını söyler söylemez karşınızdaki “Bu iş ev içinden, çok yakınınızdan” dedi. Birkaç dakika sonra cümle netleşti: Eşiniz ya da onun ailesi sizin için bir şey “yaptırmıştı”.

O an göğsünüzde bir şeyin yerine oturduğunu hissetmeniz çok doğaldır. Aylardır cevapsız kalan “neden böyle oldu?” sorusuna bir cevap geldi. Ama bu rahatlama, cevabın doğru olduğunu göstermez; yalnızca belirsizliğin bir süreliğine bittiğini gösterir. Belirsizlik dayanılması zor bir duygudur ve bir isim, bir sebep duymak onu hemen yatıştırır.

Aynı görüşmenin devamında genellikle bir sonraki adım gelir: Durumun ciddi olduğu, hemen işlem gerektiği, konuşmanın telefonda uzatılmaması gerektiği söylenir. Bu noktada yapılacak en önemli şey telefonu kapatıp nefes almaktır. Görüşmeyi bitirmek kaba bir davranış değildir; kararınızı kendi evinizde, sakin kafayla vermek hakkınızdır.

Bu cümle neden bu kadar etkili?

İnsan zihni rastgele ve nedensiz acıyı sevmez. Bir evlilikteki soğuma çoğu zaman yavaş birikir: İş stresi, para, çocuklar, söylenmemiş kırgınlıklar. Bunların hiçbirinin tek bir “suçlusu” yoktur ve çözümü emek ister. “Biri yaptı” cümlesi ise tüm bu karmaşıklığı tek bir dış sebebe indirger; sorumluluğu da kimsenin omuzundan alıp başka birine verir. Bu yüzden kulağa hem korkutucu hem de iyi gelen bir şey olarak çarpar.

Bir de güven meselesi var. Karşınızdaki kişi size hiç görmediği eşinizin ve ailesinin içini anlatıyorsa, bunu bilmesinin kendisinde bir olağanüstülük aradığınızı fark edebilirsiniz. Oysa gerginlik yaşayan çiftlerin hikâyeleri birbirine benzer. Eşinizle yaşanan mesafe, geç eve gelmeler, kayınvalideyle sürtüşme ya da yakınlarla anlaşmazlık gibi başlıklar o kadar yaygındır ki, bu çerçevede söylenen genel cümleler birçok kişiye “tam benim hikâyem” gibi gelir.

Kulaktan kulağa dolaşan hikâyeler de etkiyi güçlendirir. Çevrenizde “aynı şey bize de söylenmişti, sonra gerçekten öyle çıktı” diyen biri çıkabilir. Böyle anlatımlarda “çıktı” denilen şey çoğu zaman sonradan yapılan bir yorumdur: Aile içinde gerilim zaten olduğu için, iddia sonradan doğrulanmış gibi hatırlanır. Yaşanan bir tanıdık deneyimi, kendi durumunuz hakkında kanıt sayılmaz.

Eşine büyü yapıldı diyen hoca neyi gösterebilmiş olur?

TDV İslâm Ansiklopedisi’nin “Büyü” maddesi, büyüyü İslâm kültüründeki tanımı, tarihi ve konuya yönelik tutumlarıyla ele alır. Madde, birinin başkası hakkında belirli bir işlem yaptığını doğrulayan bir yöntem sunmaz; kavramı genel çerçevede anlatır. Yani “şu kişi şunu yaptırdı” demek, kaynaklarda bulunan bir bilgi değildir. Bu, söyleyenin kendi yorumudur ve o yorumun arkasında size gösterilebilecek bir delil yoktur.

Sorabileceğiniz basit bir test vardır: Bu iddia yanlış olsaydı, bunu nasıl anlardık? Eğer cevap “anlayamazsınız” ya da “inanmazsanız zararı size” ise, iddia sınanamıyor demektir. Sınanamayan bir söz, doğru da olabilir yanlış da; ama bu sözle önemli bir karar, örneğin evliliğe dair bir tutum değişikliği vermek akıllıca değildir. Hoca burada yalnızca sizin güveninize dayanıyor; güven ise kanıt yerine geçmez.

Bir suçlamanın evliliğe ve aileye verebileceği zarar

Eşiniz hakkında kanıtsız bir kanaat edinmek, aranızdaki iletişimi hızla bozabilir. Bundan sonra eşinizin her sessizliği, her gecikmesi, her içecek bardağı gözünüzde başka bir anlam kazanabilir. Şüpheli bakış karşı tarafı da savunmaya iter ve çoğu zaman kaçınmaya çalıştığınız mesafe daha da büyür. Yani iddia yanlış olsa bile, sonuçları gerçek olur.

Başka birinin iradesini etkilemeye ya da zarar vermeye yönelik hiçbir yöntem bu sitede anlatılmaz ve önerilmez; hiçbir şekilde de “karşılık verme” gibi bir çözüm sunulmaz. Eşinize ya da onun yakınlarına yönelik bir intikam düşüncesi doğduysa, bunu bir ruh sağlığı uzmanıyla ya da güvendiğiniz bir yakınınızla konuşun. Yaşadığınız öfke anlaşılırdır; fakat o öfkeyle atılan adımlar sonradan geri alınamayabilir.

“

Aranızdaki mesafenin tek bir suçlusu olmayabilir; ama suçlayıcı bir cümle, mesafeyi çoğu zaman büyütür.

— Şemun Hoca

Evlilikteki gerçek sorunlar için belirli kapılar vardır: Aile danışmanlığı, bir ruh sağlığı uzmanı, güvenilir bir büyüğün arabuluculuğu. Hukuki bir boyutu varsa, örneğin ayrılık, velayet ya da şiddet gibi, bunlar için bir avukata danışılması gerekir; bu yazı hukuki tavsiye vermez. Evde şiddet ya da can güvenliği tehdidi varsa 112’yi arayın; yalnızlık ve ruhsal çöküntü hissediyorsanız 183 sosyal destek hattı ile bir ruh sağlığı uzmanı da yardımcı olabilir.

Bu cümleler duyulduğunda dikkat gerektirir

Bir kişiyi “dolandırıcı” diye etiketlemeden, görüşmelerde dikkat çeken ifadeleri sıralamak mümkündür. Aşağıdaki işaretlerin tek başına bir şey kanıtlamadığını, ama birlikte görüldüğünde durup düşünmeye değer olduğunu unutmayın:

• Henüz sorunuzu dinlemeden, daha ilk dakikalarda bir kişiyi işaret etmek.
• Eşinizin ya da yakınlarınızın adını tekrar tekrar sormak ve bu isimleri sonraki cümlelerde kullanmak.
• “Hemen işlem gerekir, yoksa durum ağırlaşır” diyerek karar süresini kısaltmak.
• Ön ödeme, fotoğraf ya da kişisel eşya istemek; eşinize ait bir eşya getirmenizi istemek.
• Sorularınıza “şüphe etmek işi bozar” diye karşılık vermek.

Son maddeyi özellikle not edin. Soru sormanız bir güvensizlik değil, doğal bir haktır. Soru sorulmasından rahatsız olan bir anlatım, sizi tartışmaya değil sessizliğe yönlendiriyor demektir. Hoca seçerken sorulacak ek soruları büyü bozan hoca nasıl seçilir yazısında bulabilirsiniz.

Aynı görüşmede ne yapabilirsiniz?

Kapatmadan önce basit üç şey söyleyebilirsiniz: “Bu bilgiyi neye dayanarak söylüyorsunuz?”, “Kapsam ve ücret nedir, yazılı olarak öğrenebilir miyim?”, “Karar vermek için birkaç günüm var mı?”. Verilen cevaplar sizin için bir ölçüt olur. Net, sakin ve baskısız cevaplar bir şey ifade eder; kaçamak ya da öfkeli cevaplar başka bir şey.

Duyduğunuz iddiayı eşinize ya da yakınlarınıza hemen söylemeyin. Bir iddiayı yüksek sesle söylemek, onu gerçek kılar; geri alması da güçtür. Bunun yerine, yaşadığınız somut zorluğu, örneğin “Son zamanlarda aramızda mesafe var ve bunun beni üzdüğünü söylemek istiyorum” cümlesiyle, suçlamasız biçimde paylaşın. Bu tür bir konuşma, iddiadan çok daha fazla işe yarar.

“

Telefonu kapatmak kabalık değildir; kararınızı kendi evinizde, sakin kafayla vermek hakkınızdır.

— Şemun Hoca

Aynı konuyu ayrıntılı olarak ele alan akrabaları suçlayan hocanın neden sorunlu olduğu yazısını, evde gömülü bir şey olduğu iddiasını ise evinize gömülü büyü var diyen hocalar yazısını okuyabilirsiniz. Büyünün gerçekliği sorusuna genel bir bakış için büyü gerçek mi? yazısı da vardır.

İkinci bir görüş almak da hakkınızdır. Aynı durumu güvendiğiniz bir yakınınıza, bir aile danışmanına ya da başka bir kaynağa anlatıp ne düşündüğünü sorabilirsiniz. Bir iddia ancak farklı kişilerin sakin bakışından geçtikten sonra karar zeminine dönüşebilir. Aksi halde, tek bir telefon görüşmesinin ardından kendinizi yıllar sürecek bir şüphenin içinde bulabilirsiniz.

Uyku, kaygı ve beden: Önce sağlık

Eşinizle sorun yaşarken uykusuzluk, çarpıntı, baş ağrısı ya da yoğun kaygı yaşamanız doğaldır; üstelik bu belirtiler “birinin yaptığı” bir işin kanıtı değildir. NHS’nin kaygı, korku ve panik sayfası, bu tür duygu ve belirtilerin yaygın olduğunu ve başa çıkmak zorlaştığında bir sağlık uzmanına başvurulabileceğini anlatır. Belirtileriniz günlük yaşamınızı zorluyorsa doktorunuzla görüşün; acil bir durumda 112’yi arayın.

Manevi destek arayışınızı bırakmanız gerekmez; ama tedaviyi ya da ilaç kullanımını bırakmak gibi bir yönlendirmeyi kimse yapmamalıdır. Bir kişi doktora gitmenizi engelliyor ya da ilacı bırakmanızı söylüyorsa, bu konuşmayı derhal sonlandırın.

Son olarak, bir iddianın ardından yapılan ödemeler sorusu vardır. Daha önce ödeme yaptıysanız ve bunun tutarsız ya da baskıyla alındığını düşünüyorsanız, kendinizi suçlamayın; bu duruma pek çok insan düşer. Elinizdeki yazışmaları, dekontları ve konuşma kayıtlarını saklayın, durumun hukuki yönü için bir avukata danışın ve karşı tarafla yeni bir ödeme ya da paylaşım yapmadan önce durun.

Başvurmadan önce bilmeniz gerekenler

• Uyku, kaygı ve çarpıntı gibi belirtiler için önce doktora başvurun; acil durumda 112’yi arayın.
• Bir kişinin size büyü yaptığına dair iddia bilimsel olarak doğrulanamaz; kimseyi bu temelde suçlamayın.
• Ön ödeme, fotoğraf ya da kişisel eşya isteyenlerden uzak durun.
• Karar size aittir; acele ettirilmediğiniz, soru sorabildiğiniz bir görüşme tercih edin.

Duygusal olarak zor bir dönemden geçiyor ve aile içindeki durumu kimseye zarar vermeden anlatmak istiyorsanız, Şemun Hoca’ya telefon ya da WhatsApp üzerinden ulaşabilirsiniz; iletişim sayfasında yollar yer alır. Görüşmede neyin kapsandığı ve ücretin ne olduğu baştan söylenir. Ön ödeme, fotoğraf ya da kişisel eşya istenmez; eşinizi ya da yakınlarınızı suçlayan bir hüküm kurulmaz.

Belirtilerin nasıl değerlendirildiğini merak ediyorsanız büyü tespiti sayfasındaki çerçeveyi, sık gelen soruların cevaplarını ise sık sorulan sorular sayfasında görebilirsiniz.

Kaynaklar

• TDV İslâm Ansiklopedisi: Büyü maddesi
• NHS: Kaygı, korku ve panikte destek
• T.C. İçişleri Bakanlığı: Tüm acil numaralar 112’de toplandı

Sık Sorulan Sorular

Hoca eşimin bana büyü yaptığını söyledi, inanmalı mıyım?

Bu iddiayı doğrulayan bir yöntem ya da delil yoktur; hocanın yorumu olarak değerlendirmek daha sağlıklıdır. Karar vermeden önce zaman tanıyın, yakınlarınızla konuşun ve eşinizi kanıtsız bir suçlamayla karşılamayın.

Eşine büyü yapıldı diyen hoca bunu nasıl anlıyor?

Bu tür bir bilgiyi doğrulayan bir ölçüt yoktur; çoğu zaman gerginlik yaşayan çiftlerin sık karşılaştığı genel durumlar anlatılır. Nasıl bildiğini sormanız ve net, baskısız bir cevap beklemeniz makuldür.

Eşimle aramız bozuldu, bunun sebebi büyü olabilir mi?

Evliliklerde mesafenin pek çok bilinen nedeni vardır: stres, iletişim eksikliği, para ve aile baskısı gibi. Büyü bu nedenlerden biri olarak kanıtlanamaz; bu yüzden önce somut sorunlara bakmak ve gerekirse aile danışmanından destek almak yerindedir.

Hoca eşimin eşyasını getirmemi istedi, getirmeli miyim?

Kişisel eşya, fotoğraf ya da ön ödeme isteyen anlatımlardan uzak durun. Bir başkasının eşyasını izinsiz vermek hem mahremiyet hem de güven açısından sorun doğurabilir.

Böyle bir iddia duyduktan sonra eşimle nasıl konuşmalıyım?

Suçlama yerine yaşadığınız duyguyu anlatın: “Aramızda mesafe var ve bu beni üzüyor” gibi. Konuşma zorlaşırsa bir aile danışmanından ya da ruh sağlığı uzmanından destek almak yardımcı olabilir.